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A因为人际关系问题来找我，她说最近太疲惫了，领导给她安排了很多的工作，而且年长的同事也会推一些活儿给她，她有时候下班了也要在家里继续去完成。家里事情更多，照顾孩子比较辛苦，而且婆婆会对她各种挑剔和嘲讽，这就让她压力山大了。

我跟A聊了一会，我们探索了她在工作和生活中，对领导、同事和婆婆的应对方式都是讨好，因为她讨好，所以别人觉得她好说话，不太在意她的感受，甚至有些欺负她。那别人对她有些强势、严苛或者压迫的时候，她也希望别人能对她好一点，于是她越发想讨好别人以此去换取一些优待。

可是，她的领导、个别同事和婆婆却因此变本加厉。这样一个循环就停不下来了，她自己裹在这个泥沼之中难以脱身。甚至这些人对她的侵犯和不尊重，也是她允许和邀请的。当她这个模式呈现出来的时候，她不解：善解人意难道不是一个优点吗？为别人着想难道不是有修养的表现吗？

讨好是有好处的，它可以让我们善于体察别人的情绪，对别人的需求更敏锐，让我们更能照顾他人以及促进合作。但是讨好也有它的坏处：当讨好成为我们自动化反应（下意识的去讨好别人）的时候，我们往往会忽略自己的感受和需求。

就像案例中的A，她在面临比别人多了数倍的工作时，她选择满足别人，但她很可能忽略了自己精力的匮乏以及需要休息的需求，在面临婆婆严苛的挑剔时，她压抑了不被理解不被接纳的委屈和愤怒。那么被忽略的部分其实是被深深压抑、不被看见的；讨好模式会让人缺少保护自己的能力，容易被别人侵犯边界；讨好背后也会有一个索取和指责在，因为他们也并不是心甘情愿的在付出，他们的付出忍让甚至是牺牲，换不来他们想要的东西时，强烈的怨念也会让关系变糟糕。

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通过探讨A的原生家庭与讨好模式的关系，我们发现：A的妈妈非常情绪化，如果A不能满足妈妈的要求、不能配合她的控制，妈妈就会通过直接表达愤怒、恐吓和威胁，或者间接说自己被气病了，你不听我的话，你就是不孝顺等方式，让A时而恐惧，时而内疚，不得不高度配合妈妈，满足妈妈的要求。小时候的A是非常懂事乖巧的，她会努力学习，不敢乱要玩具，下课准时回家从来不去同学家玩、不结交异性朋友、不跟别人发生任何冲突、不给父母添麻烦。

A的童年相当单调，总是一副沉闷的表情，全然没有其他同龄人的调皮可爱。但她却另妈妈满意，因为这样的孩子最省心。她不能拒绝妈妈的要求，因为只有适应妈妈，才能获得认可和生存。长大后，她又会把这种跟妈妈相处的模式复制到人际关系中，让这种充满自我否定的讨好模式成为获得他人认可和接纳的唯一方式。

在A的原生家庭中，一个又一个这样的事件不断强化A的观念，让她得出A这样的结论（也称为心理地位）：我是毫无价值的、我是不被爱的、我不够好、我是卑微的。同时，在确定自己心理地位的时候，也会出现一个相应的他人心理地位：别人都是高高在上的、别人是强大的、别人是冷漠而自私的。

为了处理她自己核心的无价值感，她会发展出一系列的应对措施来获得价值感，同时这些方式也造成了她对现实人际关系的不良适应：我会察言观色，对别人情绪和需求敏感，因此我比别人有一些能力；我比较听话，会及时满足别人，因此别人会更喜欢我；我是善解人意的，以此我比别人更有修养。我都对你这么好了，如果你对我不好，我就会有资本指责你。这种指责可能是直接的，也有可能是背后的间接指责。

所以我们看到：A一类的讨好者们，他们一方面处于自己讨好卑微的委屈和愤怒中，同时讨好也是他们价值感的来源。正因为这样，讨好才深深扎根在他们的潜意识之中。

总结一下来说，形成讨好模式通过：经历童年的负性事件——内化核心信念——发展应对措施——措施在现实生活中的适应不良， 这样几个步骤发展出来。

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也许非讨好者会说，这个问题还不简单吗？不合理的要求就要拒绝呀！挑剔和指责要怼回去呀！你变得强一点，别人自然不敢欺负你了！生活中有些冲突是很正常的，不然别人怎么知道你的底线啊！ 有时候，在冲突和磨合之中，你表达出来自己真实的想法和感受，反而会让关系更好啊！

道理没有错，但如果让讨好者说不，回怼他人的挑剔，拒绝不合理的要求，其实非常困难。让讨好者去拒绝别人或者去怼别人不怀好意的嘲讽，他们会产生焦虑感，会觉得压力倍增，严重的甚至会有心跳加速浑身颤抖的生理反应。对任何讨好者来说，打破这样一种模式，尝试迈出第一步，都需要巨大的勇气和坚定的信念作为支撑的。

那么如果没有这个勇气和力量，就是感觉自己很虚弱 怎么办呢？我认为这份力量其实在每个讨好者身上是存在的，只是被压抑了，没有被注意到。就像人本主义主张的那样，每个人都有改变困境积极向上的力量。

那具体怎么找到我们身上潜藏的力量呢？

第一步，我们可以回想一个讨好事件，体会一下我们因为讨好而被压榨、被欺负时的感受。是不是有一些隐忍，憋屈，愤怒的感觉？当愤怒升起来的时候，不要着急去防御它压抑它，让它出现并保持观察。一般情况下，一个经年累月讨好的人身上会积累大量的愤怒。这时候，我们可以尝试去做一些宣泄，你可以呐喊，可以尝试捶打抱枕，可以撕碎废弃的报纸。

第二步，这时候你已经意识到了原来你讨好别人压抑自己、被别人压榨和轻视的时候，你有多愤怒了。你可以为自己做一个新的决定：下次这个人再这样对我的时候，我可以选择不使用讨好，而是拒绝，我要保护我自己。去实践之前，可以先在想象中去完成这个过程，并保证既能解决问题，又不至于有过激的言行。具体可以参考身边那些你觉得可以恰当拒绝别人、轻松回怼别人的朋友，试着去模仿学习一下。如果在实际操作的过程中还是会有心虚和害怕，那么试着去抓住那种愤怒的感觉，那将是你力量的支撑。同时你也可以跟一直对你比较友善的好朋友分享你的心路历程，获得他的支持。

第三步，你在生活中要刻意去练习，那些曾经压榨你、嘲讽你、挑剔你的人将会变成你的“老师”，与你配合，一起去完成你身上这个重要的蜕变。

第四步，如果以上的行为让你觉得有困难，必要的时候要接受心理咨询的帮助。除了行为层面的直接改变，你还需要在意识层面继续调整，在自我的心理地位和他人的心理地位上，还存在很多不合理的认知，需要专业的咨询师的引领。

讨好有它的优势，这部分可以保留，在恰当的时候依然可以调出来使用，只是我们除了讨好，还要增加自我保护的部分，学习各种不同的应对策略，这样让我们的行为更好的适应现实。因此，我们的生命会更加丰富、灵活和生动。

作者：暖心理咨询师 刘瑾

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