安全感是种什么感？

　　安全感也叫可获得性。是我们内心世界对可获得的评估。如果对一个人的可获得性较高，那对这个人的安全感就较强。对于未来，理想，工作都是一个性质。你觉得某样东西是不要太费力可以获得的，这就是有安全感的表现。

　　一段恋爱关系中，怎么判断有没有安全感？

　　这很大程度取决于对方能不能给你及时的反馈。你相信只要你发消息，他就能回；只要你打电话他就能接；你有困难发出需求，他就能来帮你；你生病了，他一定第一个赶到现场，这就叫安全感强。

　　相反，如果可获得性较低，即使你这次获得了，也不相信下次可获得。

　　这次你打电话他接了，你依然不相信你每次打电话他都会接的。所以安全感比较低可获得性比较低的时候，无论他在不在，相信程度都会低。因此可获得性的高低其实跟客观存在没什么关系的，它只是一个你内心的一个信念。

　　你越独立，就越有安全感

　　依恋是我们敢于把自己的一部分，可能是我们的柔软脆弱，自己不能接纳的部分，甚至是生命，我们都敢于交给另外一个人保护，替我们管理，所以依恋对象又可以叫做安全基地。

　　我还是个宝宝，不能独立

　　安全感或依恋本质是我如何依附于对方。这种感觉实质是我还是个宝宝，不能独立，我必须依托你。把你设置成安全基地，让你来满足我，供养我，保护我。

　　因此对于安全感的需求实际上也与你的独立程度成正比。

　　你自身不确定自己能够创造出这一部分来，就会特别希望另外一个个体能满足你这部分。你越是独立，安全感就越强，因为别人给不了你的，你自己可以给。

　　安全感是一种合力

　　我们把自己的可获得兴趣交给自己还是在给他人呢？交给他人，我们对于他人的依恋程度就会非常得大。因此安全感也是一种自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。

　　很多人都会为自己没有安全感而苦恼，实际上完全没必要。有没有安全感都很好，都是一种存在。

　　安全感过低，或过高都会出问题。都会让你直接失去了现实检验能力。保持适度的安全感是最重要的。

　　安全感过低，会带来太多的限制

　　安全感过低，就没有办法去相信他人，没有办法和别人建立深入的亲密关系。一个人扛着自己的脆弱是件很累的事。

　　比如说不相信自己的能力，依赖于工作。这某种程度限制了我们的自由，会带来太多的限制。

　　安全感过高，会看不到现实是什么

　　安全感高也会带来很多麻烦。过度沉浸在自己的世界里而看不到现实是什么。就是自信心爆棚。比如相信自己想得到的东西就一定能得到，如果事与愿违就会失落，内心承受不了。

　　如果你对于你的伴侣安全感过高会导致几个结果：

他根本就承受不住你这种依恋。就是当你特别相信他能给你的时候。结果某一天你发现对方给不了，那么你就踩空了。

你过于相信他的人品。不回微信，不接电话，晚上没回家其实他在忙了。也许背后并不是这样。

　　所以安全感过高未必是件好事情。

　　适度的安全感才是一个最好的状态

　　这只能你自己去把握了，你觉得舒服的就是适度的。

　　恋爱里 「作」是为了确定你在不在

　　安全感除了可获得性这个维度还有一个维度，被称为确定感和可控感。

　　所以倾注依恋或者矛盾型依恋中对方可在可不在，努力下就在，不努力就不在，这时候你会对另外一个人做什么呢？

　　可能就会甜蜜地发短信打电话：嘿，你在不在，在不在？

　　你会发现小朋友在儿童期的时候他会不断地叫妈妈来确认。人长大之后会不断地确认你爱我吗？你到底爱不爱我？在这样的关系中不断的这样验证来感受到：噢，原来你是存在的。

　　但是如果妈妈觉得小朋友很烦就会制止婴儿说：没事你叫什么叫，闹什么闹？

　　长大后成人的依恋中，另外一个人就会很烦：没什么事你老确定什么？我这不是在的。这就是我们最最常见的一个现象，我们亲密关系中的「作」。

　　作的目的只不过是在当下为了获得一点点可获得性，想当下确立一下确定感和可控感，那一刻他是感受到了依恋。

　　可以增加可获得感，这是「作」的一个意义。

　　不是所有的不幸都一定会发生在你身上

　　我们内心有很多的担心和疑虑，以致于我们产生了很多的害怕和不安。其实最重要的事情是，你要睁开眼睛看看这个现实的世界。

　　在你婴儿期的时候，妈妈不能随时响应你，是妈妈的错，不是你伴侣的错。她并不像你当年的妈妈一 样，随机性地出现。

　　当然了，这也不是你妈妈的错，你妈妈也可能没这个能力，意识或时间全身心地照顾你。我们不去迁怒妈妈，更不能迁怒伴侣。

　　如果小时候你被车撞过，你可能长大后害怕过马路，当然以后需要长大后睁开双眼看看，不是所有过马路都可能被车撞死，并不是可能被车撞死就从此不再敢过马路。

　　选择：你要去改变谁？抬着头走路还是低着头捡钱？

　　然后你需要做一个选择，选择你要改变谁？

　　你是要增加它的出现的概率，不断去验证呢？还是要改变自己呢？增加自己的可获得性？

　　决定：冒险，或者认怂拉远自己与他人的距离

　　大胆地去尝试，用新的认知代替固有思维。

　　你可以选择改变它，或者改变自己。但是根据我们的经验表明，改变它通常是失败的，不如改变自己来的划算一点。改变自己什么呢？两个字：冒险。

　　举例来说，你走路的时候你是喜欢抬着头走路还是低着头走路？低着头走路好处有很多， 最大的好处就是不用被磕着绊着，不容易摔倒。

　　抬着头走路呢，安全感就会低点了，因为你看不到你的脚下到底有什么，你只能看到诗和远方。

　　当然你也可以选择认怂吧，拉远你跟他的距离，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保护好自己就行了。给自己筑一层保护墙，将自己死死地裹在里面。

　　你要么往安全型依恋方向走，要么往回避型依恋方向走，始终停留在这种倾注型矛盾型的依恋里还是很折磨人的。

　　还是要你来负责

　　虽然不是你的错，但发生在你身上，还是要你来负责。

　　最后一句话是你需要为自己的不安全感来负责，这是你的事情，不是另外一个人的错，因此你需要来为它负责。

　　你的不安全感虽然不是你造成的，但也不是他造成的，但终究需要你来负责。没有为什么，就是因为发生在你身上。

　　鸡蛋从内打破是生命，从外打破是压力。是被迫向生活妥协继续活在焦虑中，还是主动拥抱生命从容地面对生活，完全取决于你。

　　作者简介：

　　77：职业占星师，国家三级心理咨询师、悦己星座专栏作者、星座专家。

　　8年盘面研究事件追踪经验，尤其擅长西方双人合盘和个人本命盘及推运，运势风格为事件指导。

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