“我的Mr./Mrs.Right（对的人），Ta的长相/身高/体重/年龄/职业/年薪/家庭背景……一定要是……”，“等到这个对的人出现，我就会拥有一段美满的感情/就会幸福了”，“我和现在的ta之所以会有矛盾冲突，一定是因为Ta不是我的那个对的人”，“最终和谁在一起也由不得我们自己，时候到了，有个人出现了，那就是Ta了”……

　　在亲密关系中，你是否也在等待那个属于自己的“对的人”呢？又或者，你是否觉得感情的事，终究还是命运主宰一切呢？

　　我们今天要来聊，关于“Mr./Mrs. Right”的误解和迷思。

　　

　　与“Mr./Mrs. Right”有关的误解／迷思

　　误解1：这世上存在着一个Mr./Mrs. Right与我完美契合。

　　在这些人眼中，“完美契合”不仅仅意味着双方情投意合，还意味着这个“对的人”在各个方面都与自己十分相像，或与自己截然相反。这两种情况，都有可能被称为“这人与我简直是完美契合”——当然这种观点往往只会出现在一段关系的最早期。后期，感受可能就变成了“你变了”。而事实是，完美契合的人从来就不存在。

　　他们也往往会有一个关于理想伴侣的清单（不一定是书面的，也可能在心里），其中列举了自己对“对的人”的要求与期待——ta需要在哪些方面与自己一致或互补（Elite Daily, 2013）。在寻找伴侣或者与现有伴侣相处时，他们都会时不时地将对方与清单上的要求进行比对。

　　事实1：完美契合是不存在的。

　　双方可能在大体上的价值观相似，但仍然也会在具体事件上的看法不一，又或者，彼此在个性的某些方面互补——一方开朗活泼，另一方安静内敛，但从另一个角度上看，两个人其实在个性上都比较固执，因而也都执着于各自的开朗或内敛之中。

　　不仅如此，双方契不契合很可能是一种流动的状态。随着个体成长及环境变化，双方在价值观、个性等方面都可能发生改变，这就可能使得某些一开始契合的东西变得不契合，而那些一开始不契合的东西变得契合。也正是这种流动性，使我们有可能与一个不完全契合的人，通过努力磨合而逐渐变得更加契合。

　　误解2: Mr./Mrs. Right的出现，能够拯救我的生活。

　　很多人对于“对的人”的想象，其实源于他们自己对幸福生活的向往。他们通常对目前的感情或生活状况感到不满，于是便寄希望于一个“对的人”的出现能将自己从糟糕的生活状况中拯救出来。在这种想象中，“对的人”懂得如何满足他们的需求，帮助实现他们的愿望，而他们人生的许多痛苦也就会随之消失了。

　　因此，一旦他们在关系中得不到满足，或者当双方的关系出现矛盾与冲突时，他们便会倾向于认为，这是因为对方不是自己的“对的人”，所以ta无法满足自己，无法给自己带来幸福。

　　事实2：没有人可以拯救我们的爱情与人生，除了我们自己。

　　没有一个人的出现，能够瞬间填满你对亲密关系的各个方面的需求。Ta可能能给你带来一些快乐，但在亲密关系中，两个人的相处一定也会有不快。没有任何一个人的出现，能够让你的生活忽然就幸福美满起来。

　　每一个成熟的个体都应该为自己的人生负责（Hamilton, 2016）。你现在过得不开心，可能并不只是因为“对的人”没出现，一定有一些应该由你自己去解决的问题。那是不管对的人出不出现，你都可以先为自己做的功课。

　　误解3: Mr./Mrs. Right是“遇见的”，且是一个小概率事件。

　　很多人认为，一个人只可能是“遇见了”或“未遇见”自己的Mr./Mrs. Right的（全有或全无的状态）。他们也并不相信，一开始就不符合彼此对Mr./Mrs. Right期待的两个人在一起，能够让彼此获得感情的幸福。

　　不仅如此，他们还认为，这世上的很大一部分人可能终其一生都遇不到属于自己的那个“对的人”。也恰恰是这种稀缺性，让“对的人”在他们眼里显得愈发珍贵，愈发令人着迷（Nicholson, 2013）。所以，即使自认为概率不高，他们也愿意为心中的“对的人”而等待。

　　事实3：Mr./Mrs.Right是彼此塑造的。

　　就像前文所述，世界上并不存在与我们完全契合的另一个人。不过，我们还是可以在遇到一个不完全契合的但还不错的人之后，彼此磨合、相互妥协，从而获得感情的幸福（在那些人的想象中，这是只能与“对的人”一起才能获得的）。可以说，是在经营这段感情的过程中，我们相互将对方塑造成了自己的那个“对的人”。

　　因此，拥有一段美好的感情，或者说拥有一个“对的人”，并非随机发生的小概率事件，而是我们共同努力，彼此塑造的结果。

　　误解4：建立亲密关系，和谁都一样、没有区别。

　　不同于坚定地认为自己要与Mr./Mrs. Right在一起的那些人，还有一些人则认为亲密关系的伴侣是谁都一样。他们认为，只要有人对自己表现出兴趣而自己又恰好想要一段关系，那就是注定的缘分，也就没有什么人是不可以在一起的。

　　他们的内心一方面十分渴望获得一段长久稳定的关系，而另一方面又不相信自己能够通过主动努力获得这样的关系。这种低自尊感（觉得自己不配/不可能拥有好的亲密关系），就会让他们陷入对亲密关系的一种渴望又绝望的交织之中。

　　于是，他们便索性将亲密关系看作是一种“注定”——和谁在一起都一样，都是缘分的安排，且有人愿意与自己在一起，就应该牢牢把握机会，毕竟这样的机会并不多。

　　事实4：并非任何人都能成为我们亲密关系的伴侣。

　　尽管并不存在一个与我们完美契合的“对的人”，但这也决不意味着任何人都能成为我们亲密关系的伴侣。有些“错的人”，是需要我们始终保持警惕的，比如，那些会对伴侣拳脚相向或羞辱苛责的人，无论在什么情况下，都不能成为我们亲密关系的伴侣。我们未必能找到“对的人”，但绝对可以主动远离那些“错的人”。

　　相较于认为“一定要遇到对的人”（这个“对的人”是关系的主宰），认为“和谁在一起都无妨”（缘分是关系的主宰）只不过是对亲密关系的另一种极端的思考方式。两者在本质上，都是认为感情的事不受个人主观意志与努力所控制。

　　这些关于亲密关系的迷思

　　如何影响着你的亲密关系？

　　简而言之，这些关于“对的人”的误解会在亲密关系的各个阶段都产生一些负面的影响。

　　在尚未开始一段关系时，人们可能出现以下两种情况：

　　1. 抱持着对Mr./Mrs. Right的执念，而不愿意开始一段感情

　　对于“对的人”的期待和想象，会让人觉得只要等不到这样的人，自己宁愿不要开始一段感情（Wright,2016）。“宁缺毋滥”，常常是人们拒绝开始的理由。但在绝大多数情况下，开始一段关系的意愿有多强才决定了有没有“可以尝试开始”的人。

　　2. 总是担心是否（还）能遇到属于自己的Mr./Mrs. Right

　　认为Mr./Mrs. Right是可遇而不可求的，就会让人担心自己何时才能遇到那个“对的人”。在与前任分手之后，又会怀疑自己是不是错过了一个“对的人”，是不是失去了ta就再也不可能遇到“对的人”了？

　　随着年龄的增长，这种想法还会导致一种时间上的紧迫感——我到了这个年纪还没有遇到ta，是不是这辈子都不会遇到了？

　　当处于亲密关系中时：

　　1. 很容易对伴侣或彼此的关系感到不满，甚至失望

　　心中始终有一个关于“对的人”的理想标准，会让人总是有意无意地将现在的伴侣与这个标准进行比较。可能这个标准从一开始就过于完美，于是便会觉得对方为什么总是令自己感到不满，而对方也这种挑剔折磨的疲惫不堪。逐渐地，双方便会对彼此的关系感到失望。

　　2. 总是以“放弃”代替“解决问题的努力”

　　人们会觉得有一个属于自己的“对的人”，是不需要让自己做出任何牺牲或妥协的。这就会让人在关系中一旦遇到矛盾或冲突，就开始怀疑对方可能不是自己的“对的人”，从而不去思考如何解决问题，而是总想着是不是应该尽快与伴侣分开，好让自己遇到真正“对的人”。

　　而那些认为“和谁在一起都无妨”的人，则可能常常陷入到明显是不健康的关系里。他们可能会觉得为何自己总是遇人不淑，但其实是他们自己从不曾主动做出过判断和抉择。有时，在双方的关系明显不健康、触及原则底线时，他们也仍然盲目坚持，不懂得在恰当的时候放手离开。

　　不仅如此，这种“和谁都能在一起”的想法，会让人在一段关系结束之后，过于快速的开始新的关系（盲目而不加判断），而这种草率的开始很有可能又会带来新一轮的痛苦和失望。由此循环往复，便会恶化人们对自我的评价，认为自己就是不值得被好好的对待，不配拥有好的亲密关系的。

　　没有Mr./Mrs. Right,

　　只有Mr./Mrs. OK

　　什么才是亲密关系中的Mr./Mrs. OK?

　　Mr./Mrs. OK，又被称为“Mr./Mrs.Good Enough”，意指那些虽不完美，但（于我而言）足够好的人。

　　“Good enough”一词，源于著名精神分析师、儿科医生Donald Winnicott关于“足够好的母亲”的论述。所谓“足够好的母亲”是相对于“完美母亲”而言的。他认为，足够好的母亲，虽不能满足孩子的全部需求（完美母亲），但能提供一些生存的必需品，如安全的成长环境、必要的情感联结等（as cited in, Wright, 2016）。

　　在亲密关系中，一个“足够好的人”，就意味着，ta能符合我们的部分而非全部要求，并且这些要求是对双方感情而言必不可少的。

　　相比“想要什么”，“绝对不要”的东西，对人们而言才是那些在关系中必不可少、不可触碰的原则与底线。换言之，明确什么自己“绝对不要”的，就有助于我们找到那个“足够好的人”。

　　在这些“绝对不要”当中，有一些东西是对所有人都共通的，例如，“暴力”，无论是肢体上的暴力，还是情绪心理上的操控、贬损。还有一些是因人而异的，比如，对有些人而言，在“性生活不和谐且无法沟通”就是绝对不要的等等。

　　世界上并不存在任何一个他者，能满足我们自身的全部需求（“对的人”是不存在的）。无谓的等待，只会是一种浪费和错过。

　　* 如何才能找到还不错的人，又如何才能把彼此变成对的人呢？

　　首先，“足够好的人”需要寻找而不是等待，需要你主动的努力，而不是被动的接受。

　　其次，在寻找到时候，你需要抱有更开放的态度。在明确了“绝对不要”的范畴之后，你需要在这个范围内不怀预判地去接触更多的人。而在认识他人的过程中，也要多给他们表达自己的机会，不要因为一些小事过早地对一个人下定论(Nicholson， 2013)。

　　最重要的是，在与Mr./Mrs. OK的关系中，你需要明白，并不是你在努力改变对方，而是在ta走向你的时候，你也走向ta。经营这段关系的过程，不是一方对另一方的支使，更不是把对方变成自己想要的“对的人”的样子，而是相互磨合、共同经营。

　　沟通与日常生活的磨合（Dainton & Aylon, 2002），是双方在这个过程中的关键课题。

给予对方肯定。肯定对方所取得的成就，肯定对方的情绪与感受，以及ta对于彼此关系的重要性与作用。

坦诚开放。不要依据自己的标准绝对地判断对方，开放地聆听对方的解释和想法，也坦诚地表达自己的感受和观点。

积极关注。积极地看待你们的关系，包括积极地看待沟通过程中的矛盾与争吵。更多关注感情中让你感受好的那些部分。

协商好日常分工。你们需要共同分担生活中的责任，包括经济、家务等。这种分担，未必要符合社会的期待（如，男主外女主内），而是你们相互协商的结果。

保持社交独立。尽管在相处的过程中，你们会逐渐互相融入彼此的圈子，但这并不意味着你们要因此而失去私人空间，你们仍然需要一个独立的社交圈。

　　在把不错的人变成对的人的这个过程中，必然需要双方的谈判与妥协。而谈判与妥协的核心就是感情中的给予与索取。不同于市场上的等价交换，感情中的给予与索取，可能总会有一方比另一方付出的更多。在感情中，绝对的公平不存在的。只要双方都对你们之间的状态感到舒服满意。毕竟，你在关系中所追求的是幸福感，而不是公正感。

　　不知不觉中，你会发现，那些原本认为仅仅是“足够好的人”，早在磨合的过程中成为了彼此的“对的人”。很多时候，我们觉得一个人“不对”，其实可能只是我们对“对”的评判过于僵化了。

　　最重要的是，你要尝试开始，以及你们要保持努力。

　　以上。

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　　这个情人节又快要到了，你身边是否已经有那个“对的人”存在了？还是说，你还在等待属于自己的那个Mr. Right？

　　如前文所说，世界上并不存在与我们完全契合的另一个人，只存在一个个“足够好的人”。事实上，而对于“足够好的人”，你需要寻找而不是等待，需要你主动的努力，而不是被动的接受；需要不断的沟通与磨合、谈判与妥协。

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　　References:

　　Daiton, M. & Aylor, B. (2002). Routineand strategic maintenance efforts: Behavioral patterns, variations associatedwith relational length, and the prediction of relational characteristics.Communication Monographs, 69(1), 52-66.

　　Elite Daily (2013). There is no Mr.Right.

　　Nicholson, J. (2013). How can I find a goodman or woman? Psychology Today.

　　Wright, S. (2016). The “good enough”Marriage. WebMed.

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